Preludio

Preludio

http://image.librodearena.com/b/1/1385611/cementerio_cartagena_02.jpg

La única luz proveniente de la lámpara de la tenebrosa cocina, era la que mermaba el miedo que producía la noche del pueblo al que llegamos. Los ojos de cada uno de nosotros tres, disparaban los verdaderos pensamientos que teníamos de cada uno. No nos aguantábamos pero nos soportábamos por un único fin en común: El interés económico, aunque la excusa era el juntarnos los hermanos y únicos sobrinos del tío Facundio en su pueblo y en su despedida.

No había vuelto por el pueblo desde que se murió la abuela. Tras su muerte y coincidiendo con su reciente jubilación, el tío Facundio vendió el piso que tenía en la capital, cogió sus macutos, compró un huerto en el pueblo, nos compró a los sobrinos la parte de la casa de la abuela y allí se fue a vivir hasta el fin de sus días.

Su muerte fue triste, al menos a mí me provocó cierta pena cuando nos lo comunicaron. Se le encontraron muerto una mañana de domingo unos cazadores en el huerto. La policía dijo que debería de llevar un par de días allí. Nadie le echó en falta en el pueblo porque la casa está un poco retirada y sólo bajaba una vez cada quince días para hacer la compra, el resto del tiempo se hallaba como un ermitaño en su casa y en su huerta, con la única compañía de su Bethoven, un San Bernardo de ya avanzada edad. Aun así, era muy querido por todos los lugareños que  solían reprocharle su poca vida social. Sólo se reunía con la gente por los bares, el mismo día que aprovechaba para hacer la compra y regalaba, a todo aquel que quisiera, los productos de la huerta que con tanto orgullo y entusiasmo ofrecía.

En cierto modo, me sentí culpable de su muerte. No me comporté en vida con él como realmente se lo hubiese merecido. Cuando éramos pequeños, recuerdo que nuestros padres nos llevaban al pueblo con la abuela mientras ellos se quedaban en la ciudad trabajando. Allí coincidíamos con el tío, el cual tenía tantas vacaciones como nosotros por ser maestro. Los días trascurrían entre risas, bromas, enseñanzas y alegrías. No nos dejaba solos ni a sol ni a sombra, y cada día, con él, era una nueva aventura. Nos enseñaba a cazar lagartijas, a reconocer a los pájaros de la comarca con tal sólo escuchar su canto, a diferenciar los níscalos de las setas venenosas que recogíamos del monte… Nos obligaba a recoger y ordenar nuestras cosas y a echarle una mano a la abuela, limpiando y fregando la casa, y aunque no nos gustaba demasiado, recuerdo que tenía tanta mano izquierda y tanta maña con nosotros, que lo hacíamos sin protestar lo más mínimo. El tío era increíble. Lástima que no supiésemos agradecérselo de adultos, ni mis hermanos ni yo.

La noche la pasé en vela y al día siguiente fue el entierro.

Un cuarto de hora antes de la misa, replicaron las campanas. –Tocan a muerto-Escuché decir a unas mujeres desde mi ventana, y a mí se me puso un malestar en la boca del estómago que no se me quitó en todo el día.

Ya en la misa y justo antes de empezar con la ceremonia, hubo una señora que me llamó la atención por no vestir de negro. Me extrañó su reclamación y no supe responderla aunque tampoco vi que mereciese la pena. Los años habían pasado para todos pero el tiempo, allí, se había detenido. La mentalidad estaba a años luz del tiempo actual y sabía que rebatir la ignorancia era lo mismo que darse golpes contra un muro de hormigón.

Después de la ceremonia, salimos todos en silencio detrás del coche fúnebre que nos condujo directamente al cementerio ubicado a las afueras del pueblo. Andando al pasado al que íbamos, fueron veinte minutos aproximadamente aunque a mí se me debió de hacer una eternidad.

Hacía frío y el ambiente que se respiraba era escalofriante. Lo que tenía ganas era de salir corriendo de allí. El escenario en el que estaba atrapada me producía auténtico terror.

Mis dos hermanos ayudaron a otros hombres del pueblo a levantar la lápida y a bajar con cuerdas el ataúd. Después, el cura dijo un responso allí mismo y las típicas plañideras del lugar, pusieron con su llanto fin a la escena.

Saliendo del cementerio, una joven que debido a su aspecto descuidado y su vestimenta oscura e impropia para su edad, aparentaba mucho más mayor de lo que realmente era, se enganchó a mi brazo y se puso hablarme. Yo no quise ser descortés y respondía a sus preguntas con educación.

-Oye nena-arrancó cuchicheándome- Esos dos jóvenes que estaban a tu lado, son tus hermanos, ¿verdad?

-Sí, lo son.

-Y los tres sois hermanos y los únicos sobrinos del Facundío ¿no es cierto?

-Sí, así es.

-Hacía tiempo que no veníais por aquí, no?

-Sí, hacía tiempo, si.-seguía respondiendo lacónicamente.

-Oye-dijo apretándose con más fuerza de mi brazo con sus dos manos y acercándose  más, si acaso era posible-¿y quién es aquel muchacho de pantalón negro y niqui gris?

-¿Quién?-pregunté yo, girando la vista hacia atrás para identificar a la persona de quién me hablaba.

-¡Niña! Pero no mires, coño, disimula mujer, disimula-Me recriminó la mujer.

-No sé quién es. Creo que se trata de un pariente nuestro lejano pero no sabría decirte.

-Ese del pueblo no es. Te lo digo porque aquí nos conocemos todos, y tampoco tiene que ser de por aquí, porque anda con aires de ser muy señoritingo.

-Probablemente, pero no lo sé, pero ¿por qué me lo preguntas?

-Porque es muy guapo el mozo. Lástima que ya no le vuelva a ver por aquí nunca más. Seguramente estés en lo cierto y se trate de un pariente vuestro.

-Sí, puede ser.

-Sólo hay una manera de descubrirlo-Dijo deteniendo el paso de repente.-Si del pueblo no es, porque no lo es, y sólo ha venido por el funeral de un familiar tuyo, la única manera de que volviese por aquí, sería si muriese alguien más de tu familia.-y dicho esto, me soltó del brazo, alejándose a paso ligero.-Bueno nena, me voy corriendo que tengo que dar de comer a las gallinas, y por cierto, que te acompañe en el sentimiento. No somos nada, hija, no somos nada. En fín, adiós eh.

No la volví a ver más, pero sus palabras me dejaron un tanto preocupada.

Aquella tarde, mis dos hermanos y yo, estuvimos haciendo recuento de todas las pertenencias que tenía mi tío en la casa. Mi hermano pequeño decidió encargarse de la venta de la casa y el resto de las cosas, el dinero y los cuatro muebles que tenía, nos lo repartimos a partes iguales. No hubo más palabras entre nosotros tres más que las justas y necesarias. Desde que habían fallecidos nuestros padres, no había habido prácticamente relación y la poca que durante estos años hubo, no había sido muy buena precisamente.

Hoy, después de dos meses del fallecimiento del tio, hemos tenido que volver al pueblo. Esta mañana hemos enterrado a mi hermano pequeño. Ayer ocurrió un hecho lamentable. Mi hermano había venido al pueblo porque ya tenía un comprador para la casa. Al regreso, se topó con unos maderos en medio de la carretera formando una barrera justo después de un desnivel, que le hicieron perder el control del volante y chocar contra una vieja finca de por allí, provocando su muerte en el acto. La guardia civil y el mismo alcalde del pueblo, nos han dicho que el hecho es sumamente extraño porque pareciese que esos maderos hubiesen sido puestos intencionadamente. Recalcaron varias veces, a lo largo de la conversación, la palabra intencionadamente.

Esta mañana en el cementerio he visto a la joven mujer que en el entierro del tio me preguntó por un muchacho. Desde lo lejos, ha levantado la mano saludándome. En ese instante se me ha venido a la cabeza sus palabras. No quiero pensar mal pero…

La herencia

La herencia

http://diariorural.com/wp-content/2013/02/la-yecla-general.jpg

Han pasado treinta y cuatro años desde que falleció y todavía los jirones descoloridos de la herencia de la tía Felipa siguen coleteando entre todos sus herederos. Nadie ha cumplido su última voluntad, conditio sine qua non para hacer efectiva la herencia… Nadie, excepto yo.

Ayer, después de llevar meditando la decisión durante mucho tiempo, me decidí a romper con el supuesto maleficio que revoloteaba por ahí, y del que nadie parecía atreverse a hablar. En realidad, y lejos de lo que puedan o dejen de pensar el resto de mis familiares, no lo hecho por la herencia. Afortunadamente, a mí, cuatro reales, no me van a sacar de pobre ni me van a librar de seguir trabajando. Lo he hecho por pura superación personal. Así de claro. Para mí ha sido como un reto que quería cumplir desde hacía mucho tiempo. Necesitaba vencer mis miedos a las alturas y se me ocurrió que esta era una buena ocasión para matar dos pájaros de un tiro.

El testamento era corto y claro. Sólo podríamos hacer uso de la herencia depositada en una caja fuerte y cuya única llave estaría en manos del notario, si se demostraba con documentos fehacientes, que alguno de sus herederos, tras su muerte, había atravesado, aunque hubiese sido en una única ocasión, el desfiladero de la yecla, ubicado en la entrada del pueblo Burgales, Santo Domingo de Silos, y hubiese seguido vivo como mínimo durante cuarenta y ocho horas para contarlo.

Recuerdo la cara de relajación de todos cuando el notario leyó el testamento en aquella sala de su oficina. Nadie podría suponer que su voluntad nos costaría la vida, y no hablo precisamente en el sentido metafórico de la palabra sino todo lo contrario.

En ese momento, nadie cuestionó, ni por asomo, el deseo de la tía. Todos sabíamos que pese a gozar desde hacía años de cierta cojera, ser manca por un percance ocurrido en la post-guerra del que nunca quiso hablar y no ver muy bien de ambos ojos, ella no dejó ningún año de ir siempre, allá por el mes de junio, a pasar por el desfiladero. Para ella debía de ser algo así como una promesa. Era uno de los tantos y tantos secretos que ella se llevó a la tumba, y que en vida, ni yo, ni creo que nadie, se atrevió a preguntarla por miedo a su fuerte carácter. De aspecto, debido a sus minusvalías, indiscutiblemente, podría parecer una mujer débil, pero obviamente, las apariencias engañan.

Le faltó tiempo a mi primo Lucas, que Dios le tenga en su gloria, con más espíritu aventurero y deportista que ninguno de nosotros, decir que él se encargaría de cumplir con la última voluntad. Hombre solitario por naturaleza, decidió hacerlo sólo. Esa misma mañana recibimos una llamada de la guardia civil del municipio. Una mal pisada había hecho que resbalase y cayese precipitadamente por el desfiladero. Yo no me personé en el lugar de los hechos, pero algunos de mis primos que sí lo hicieron, dijeron que tuvieron que estar hasta bien altas horas de la madrugada, hasta lograr sacar el cuerpo sin vida de mi primo. A  partir de ese hecho lamentable, el rostro de todos nosotros, dejó de ser de relajación. Nadie decía nada pero con sólo mirarnos sabíamos que el miedo estaba rondando entre nosotros.

Creo que pasaron dos meses, no lo recuerdo bien, cuando otro de mis primos, Ángel, de voto propio, hizo una llamada al notario para que cerciorase y dejase constancia del cumplimiento de la última voluntad. Al día siguiente, en una curva muy pronunciada y de poca visibilidad, debió de perder el control del volante y después de dar varias vueltas de campana e invadir el otro arcén, se mató estampándose contra un camión.

Después de aquello, todos pensábamos que un maleficio había en torno a la última voluntad de la tía. Hubo algunos de mis primos que, crucificaron la herencia y renunciaron rotundamente a ella. Fueron radicales en su decisión, ni querían la herencia ni querían oír hablar del tema.

Hace algo más de tres semanas, coincidiendo con parte de mis familiares de los cuales no se pronunciaron sobre la herencia, les dije que iba a pasar por el desfiladero de la yecla. Su cara, en un principio, fue de asombro y después de reaccionar ante mi decisión, sus palabras fueron más bien desalentadoras pero yo lo tenía decidido. Soy una persona de principios y de decisiones pensadas, y esa decisión estaba más que meditada.

Ayer, aprovechando que iba a comer en un pueblo de unos amigos, hice un alto en el camino para pasar por el desfiladero. Después de cumplir mi cometido, cogí de nuevo el coche y me fui a casa de mis amigos. Desde allí, envíe un wassap al grupo de mi familia informándoles que todo había ido bien y que ya había enviado las fotos como prueba al notario para que diese fe de lo ocurrido. Feliz por haber cumplido mi doble objetivo, vencer mis miedos y cumplir la voluntad, disfruté de la comida en buena compañía. Sopa de ajos con manitas de cerdo para ellos, para mí, como no me gustan las manitas de cerdo, me comí un buen plato setas de la comarca.

Hoy me duele bastante la tripa, seguramente del empacho pero nada preocupante… espero. 

Tengo ganas de ti

Acurrucado tras la maleza, hasta ayer mismo, observaba en la oscuridad de la noche la ventana donde ella dormía. No lograba olvidarla. Tampoco quería hacerlo. El olor de su cabello estaba aposentado en mi alma de forma indefinida. Nada me costaba entonces cerrar mis ojos y sentirla de nuevo entre mis brazos. Semejante placer me hacía disfrutar, pero también me dolía y me hacía sufrir. Me atormentaba que ahora todo fuese tan sólo un grato recuerdo del pasado relegado a algo olvidado completamente en su mente.

Cuando la luz que alumbraba su habitación se apagaba, yo empezaba a soñar despierto, y la volvía a ver ahí, en esa misma habitación, desprendiéndose de su ropa frente a mí, que me hallaba contemplando su belleza sentado en uno de los vértices de la cama. Ensimismado. Sin perder detalle.

Era increíble. Sin llegarla a rozarla aún, ya sentía su aroma recorriendo mi cuerpo como la sangre que se abandona por mis arterias, alimentando mi potencia y aumentando mi libido. Ese mismo que iba corriendo como el agua desbordada del río que se pierde hasta terminar en la mar, concentrándose entre mis piernas, mientras estaba siendo coaccionado gratamente. En esos precisos momentos, era incapaz de decir ni siquiera donde estaba, pero si sabía claramente donde quería llegar.

Comenzaba a correr superando la velocidad permitida, mientras ella me obligaba a pisar el freno, controlando así las marchas en cada agitada respiración. Por aquel entonces, no era consciente de que el universo perfecto se pudiese llegar a desquebrajar en fracciones de segundo, haciéndome sentir el frío de los pedazos rotos bajo mis píes. Me equivoqué. Creí que tenia controlado la realidad, sin saber que está, me iba a controlar a mí de por vida. Ahora mi realidad es la que siempre me acompaña. La que me recogió cuando ella, la mujer que tanto amé y sigo amando, me abandonó. Esa, la silla de ruedas que me recuerda cada mañana al levantarme, hasta cuando la dejo para echarme a dormir, lo que pasó aquella fatídica tarde de sábado. Si no hubiese cogido el coche, quizás no hubiese tenido el accidente y ahora seguiría con ella, pero probablemente tampoco hubiese sabido que ella jamás me amó realmente.

Cuando amanece y despierto empapado de ese sudor frío que me recuerda que ella estuvo presente en mis sueños, no puedo evitar desearla tenerla de nuevo entre mis brazos, a pesar de que el único que ame sea yo. El amor es así de ilógico. Si no existiese y todo se concentrase en una relación sexual, sería más sencillo. 

Aunque ella no lo sepa, aunque sólo me lo haya admitido a mí mismo, yo la sigo amando, y recupero el aliento bañándome desnudo, cuando puedo y el tiempo me lo permite, en el mar para que la salitre de sus olas se intercambie con el sabor putrefacto de mi piel. 

No podré avanzar sí estoy anclado a un pasado que, aunque volviese, jamás sería igual. Por eso he roto el lienzo. Ese que me regalaba subliminalmente su rostro, formado por colores simétricos colocados minuciosamente sobre él, ocupando la parte principal de mi vida, y que me recordaba que tenía que ser destruido para poder continuar. Su valor cromático había caído empicado hacía tiempo. Todo el mundo lo sabía pero faltaba que yo quisiese admitirlo. 

Desguace etéreo

Desguace etéreo

Tengo las neuronas congeladas desde el día 23 y estamos aún a 19. No es un error matemático, las matemáticas no fallan, fallamos los humanos. Tampoco es un error topográfico, estar, estuve. No es una imagen onírica que pueda aniquilar una vez abra los ojos. Es el resultado de mi insensatez o quizás de esta atolondrada edad en el que la locura es una constante al tiempo que, es la única justificación de las equivocaciones cometidas de modo reiterativo. He pasado de ser un rebelde desconocido a ser un héroe delincuente.

Se me fue la mano, pero mi acto heroico, lejos de provocar rechazo e indiferencia, provoca admiración. Los ojos de todo el mundo están puestos en mí. Dicen que soy la víctima de mi entorno. Mi familia, desquebrajada e inexistente, no pudieron darme la educación que todos necesitamos y requerimos para convertirnos en personas. Yo me callo y creo que lo crean. Eso me conviene. No soy sólo un asesino sino que también soy un cobarde.

Sé que lo hice mal, esta vez no ha sido como otras veces. La imagen de esa chica pidiéndome piedad con su angustiosa mirada, mientras yo, su verdugo victorioso, la observaba sin pestañear en la oscuridad de ese viejo desguace, que, hoy más que nunca, hubiese deseado que fuese etéreo y que nunca hubiese existido, me está martirizando. Fui verdugo y víctima de mi mismo. No hay estupidez más grande que convertirse en ambas partes de una misma batalla.

Definitivamente este mundo está loco. Yo me siento el ser más ruin del planeta y firmaría por volver a ser ese simple rebelde que alardeaba con sus colegas de las fechorías sin importancia que cometía improvisadamente cada día. Es increíble a la par que curioso. Mientras todo el mundo me alaba, mi conciencia no me deja en paz. Estaba dormida y en mala hora ha tenido que despertar cuando yo siempre la creí muerta.

Esta vez fue distinto. Yo lo sé. No puedo mentirme. Esa pobre muchacha no se lo merecía. Los ojos de su madre se fijan en mí exhalando odio cada vez que me ve pasar de camino a los juzgados o de vuelta a la prisión. Yo bajo la cara. Mi cobardía no me permite mirarle a los ojos. No puedo reprocharla nada. Yo sentiría lo mismo si algún indeseable le hubiese hecho algo semejante a alguna de mis hermanas o incluso a mi madre. La sangre duele y de nada sirve que yo le pida perdón cuando no le puedo devolver a su hija, aunque, pese a que nadie me crea, sería lo que más quisiera en este mundo, incluso si después de ello me tuviese que podrir en la cárcel igualmente.

Mi abogado va alegar que actué bajos los efectos de las drogas, pero no es cierto. Me tuve que colocar después hasta perder la razón e imaginar que ese desguace era etéreo y que jamás la arrastré allí para matarla, pero mientras lo hice, no estaba drogado.

Todo el mundo trata de justificarme, pero es tarde, mi conciencia ya ha firmado sentencia. Soy culpable. 

Todo tiene su momento.

Todo tiene su momento

Las vueltas que da la vida. Aún no doy crédito a lo sucedido. Más bien me creo que ha sido un sueño diseñado a mi antojo y con la mejor de mis voluntades porque de no haber sido de ese modo, creo que jamás hubiese ocurrido.

Quizás, si se hubiese dado en otras circunstancias, mi sueño de toda mi vida o sin exagerar, que las exageraciones no son buenas, mi sueño desde que le vi con pistola en mano, su cara de malote y con esa voz medio ronca que le daba un aire tan interesante en la serie “Sin tetas no hay paraíso” se hubiese convertido en realidad, pero todo en esta vida tiene su momento y, al fin y al cabo, las cosas siempre pasan por algo. De cualquier modo, siempre hay que mirar el vaso medio lleno en vez de medio vacío y es bonito imaginar lo que pude ser y jamás será.

Quizás no fue coincidencia encontrarme con él sino que fue cosa del destino. El mismo que a veces nos hace pasar muy malos tragos, pero, otras tantas veces, las más, nos da grandes sorpresas que nos dejan un agradable sabor de boca.

Quizás, quizás, quizás… ahora sólo me queda divagar y hacer suposiciones sin sentido.

No me cuesta nada visualizar el encuentro. Cierro los ojos y lo veo nítidamente como si lo estuviese viviendo en este preciso momento.

No tenía ganas de ir. Habíamos salido de una conferencia sobre la crisis económica con mi buen amigo Alberto y de lo único que tenía ganas es de irme a casa, darme una duchita caliente y marcharme pronto a la cama, pero Alberto insistió y no me pude negar. Pasamos antes por casa para cambiarnos de ropa y nos dirigimos hacía la fiesta. Eché un vistazo rápido a mí alrededor y no reconocí a nadie. Me sentía incómoda entre toda esa gente extraña sin embargo, Alberto, acostumbrado a tratar con todo tipo de gente, gracias a su popularidad y su notorio don de gentes, poco le costó sentirse integrado en la fiesta. Yo, aproveché para ir al baño a retocarme un poco el maquillaje. Con las prisas, casi no me había maquillado como Dios manda.

A la entrada del baño de mujeres, tropezó conmigo o tal vez fui yo con él, o quizás lo correcto, y justo, sería decir que tropezamos juntos, con un chico al que, de no haberme dicho él quién era muy avanzada la noche, yo nunca lo hubiese merecido. Yo le reproché de malas formas su tropiezo, y él, en vez de contestarme del mismo modo y como admito, me hubiese merecido, me pidió disculpas con una tremenda sonrisa que me descolocó por completo.

A la media hora, volvimos a coincidir. En esta segunda ocasión, fue Alberto quién nos presentó:

-Mira, sabes quién es ¿verdad?

-No, lo siento- respondí yo, que para ese entonces, ya había olvidado el incidente del baño.

-¿Cómo que no sabes quién es?

-Me replicó Alberto ante la atenta mirada de su amigo que permanecía callado pero con una leve y penetrante mirada.

-¡Es Miguel Ángel!

-¿Miguel Ángel? Lo siento pero ahora no caigo. Perdón.

Entonces, el se adelantó, y dándome los dos protocolarios besos de cortesía, me dijo que era Miguel Ángel, el chico torpe con el que había tropezado en el baño.Yo me debí de ruborizar y tan sólo pude alcanzar a acercarle mi cara para aceptarle sus besos, mientras él, acompañaba el gesto, cogiéndome levemente por el antebrazo. Gesto que me agradó y me hizo sentir culpable por la forma tan grosera que le había tratado.

-¡Ah, sí!, perdón, por no reconocerte… y disculpa si antes te había hablado de malas formas.

-¡Nada, no pasa nada. Además tenías razón. Soy un torpe.

Yo, eché la vista hacía el suelo, como un ridículo amago de ocultar mi rostro ruborizado, y él, con una discreta carcajada, le quitó hierro al asunto mermando mi vergüenza hasta hacerla desaparecer.

Al instante, el móvil de Alberto sonó y necesitó irse de inmediato de la fiesta. El problema de ser un economista brillante es que siempre tienes que estar disponible para dar una conferencia en el momento más inesperado.

Miguel, por su parte, se ofreció muy gentilmente a acercarme a casa cuando yo desease. Fue ahí cuando comenzó lo mejor de la noche. Miguel, que pareciese que me conociese de toda la vida, supo descifrar el mensaje de mi rostro y me invitó a abandonar la fiesta e ir seguir disfrutando de la noche en otro lugar. Yo se lo agradecí. Nunca he sido amiga de los lugares con mucho tumulto y demasiada gente.

Fuimos a cenar y luego me invitó a pasear por la ciudad. Si hay algo que me gusta de Madrid es la tranquilidad que se respira por sus calles acumulándose el ajetreo en los locales de moda en las noches de entre semana, porque si hablamos de fines de semana, la tranquilidad pasa a ser una utopía.

Paseando por la calle, me paré en una de las marquesinas que anunciaban una de las últimas películas en cartelera. Entonces, después de haber estado toda la noche con él, caí que Miguel Ángel, era el Duque, mi Duque. No podía creerlo.

Un brote de emociones se adueñaron de mi cuerpo. Estaba entre nerviosa, emocionada, ilusionada, asombrada… El volvió a soltar una carcajada de las suyas, me miró fijamente, con esa mirada que lograba estremecer todo mi cuerpo y me dijo:

-Tranquila. Ahora no soy el actor y el Duque, hace tiempo que dejé de serlo. Recuerda que le mataron en el último episodio de la seria. Hacía tiempo que no compartía una tarde tan agradable con una mujer, sin necesidad de haberme acostado con ella y sin que ella estuviese conmigo por ser quién soy. Gracias.

-¿por qué me das las gracias?

-Porque por una noche, he vuelto a ser una persona anónima a la que no se le trata de un modo especial. Gracias porque eso sólo una persona especial como tú podía lograr hacerme sentir una persona normal.

Entonces, me agarró de la barbilla y me besó. No fue un beso de película o de cine. Fue un beso de sueño. Mi sueño inesperado convertido en realidad.Después de aquella noche, nos hemos vuelto a ver un par de veces más pero…. Todo tiene su momento y él, ahora, tiene que estar concentrado en sus cosas y yo en las mías, no es el momento para comenzar nada, al menos nada que vaya más allá que una bonita amistad. Él dice que necesitamos tiempo pero, yo sé que no es sólo eso. Todo tiene su momento y el nuestro no nos corresponde compartirlo ahora juntos. Paradojas de la vida.

Diario de un homicida

Diario de un homicida:



Me contrató sin contrato estableciendo las cláusulas verbalmente y de mutuo acuerdo. El las ponía y yo aceptaba. No de buen grado eso sí, pero por mí condición de inmigrante sin papeles me tenía que callar y tragar. Tragar, tragué mucho, en sentido metafórico y literal de la palabra. Yo siempre estuve en inferioridad de condiciones. De eso se aprovechó desde el primer momento siendo consciente los dos.

Ganaba bien, no lo niego. Muchos paisanos míos hubiesen matado por estar en mi lugar. Soy consciente de ello porque yo también maté, por eso estoy aquí, pero los motivos, aunque bien pudieran ser los mismos, nunca lo fueron del todo.

Me repugnaba su manera de ser. Cuanto más le conocía más asco me daba. En numerosas ocasiones hubiese interrumpido su homilía y en medio de esta, hubiese gritado a todos sus feligreses las prácticas repugnantes a las que él me sometía. Pero en realidad sé que eso hubiese sido inútil. Nadie me hubiese creído y menos aún sin aportar ninguna prueba. Entre un querido y respetado cura y un infeliz inmigrante, ¿quién tendría más credibilidad? Estaba claro.Además no me interesaba perder el trabajo. El dinero me era sumamente necesario tanto para mí como para mandarle a mi familia. Quizás esa era la razón más poderosa y que más fuerza tenía para que yo siguiese con la boca cerrada. Bueno, cerrada ante los demás, pero no en muchos de los encuentros privados que ambos mantuvimos. Formaba parte de mi trabajo, me decía. ¿Qué otro jardinero ganaría lo que yo por cuidar cuatro rosales del pequeño jardín que rodeaba la parroquia?. Ninguno, a nos ser que hiciese trabajos extras. Los míos eran satisfacer sus deseos sexuales. ¿quién lo diría? ¿dónde quedaron sus votos, sobre todo el de castidad?

Si algo he aprendido en esta vida es que nadie regala nada y si yo me ganaba ese sobre sueldo superior al de cualquier otro jardinero por muy bueno y muy bien remunerado que fuese, era sólo y exclusivamente gracias a esos trabajos sexuales que yo le hacía. Aunque yo lo sabía y de sobra, el se jactaba de repetírmelo en cada ocasión que se le antojaba para que, si acaso alguna vez, por culpa de mi desfachatez, se me olvidaba y me negaba a cumplir sus pretensiones, supiese en que condiciones me encontraba.

Me decía que todos los seres humanos, independientemente la condición social, el sexo y la edad, necesitábamos de ayudas externas para sobrellevar las duras situaciones del día a día. Para no estresarnos y sobre todo relajarnos. Algunos recurrían a drogas. Tomarse alguna que otra copa o fumarse un porro después de un día complicado, eran para ellos necesarios. Él, sin embargo, necesitaba relajarse de otro modo que en ninguna ocasión se le ocurrió llamarlo por su nombre real. Por eso lo que yo le hacía no lo buscaba fuera, pagando los servicios de alguna profesional. No, eso era prostitución y eso era pecado. Condenaba la prostitución por encima de todo. Curioso e insultantemente hipócrita. Para él, lo que ocurría entre nosotros dos era lo mismo que ir al fisioterapeuta para que te de un masaje. Lo mismo. Lo único que mis servicios le salían más baratos al carecer de estudios universitarios. Aquella era su manera de explicarme, siempre utilizando un tono burlón, e intentar convencerme de la inocencia de sus actos al tiempo que se justificaba ante él mismo.

Siempre ocurrió en domingo, al menos que yo recuerde. O bien antes de la misa o después. Obviamente nunca durante. Un poco de humor en medio de tanta tragedia nunca viene mal. Gracias a Dios no he perdido aún del todo el sentido del humor.

Él me avisaba y me decía si debía de ir a la sacristía dos horas antes de dar comienzo la misa o debía de esperarle después de que terminase. Le esperaba en la sacristía paralela a la principal. Era una especie de habitáculo en el que no entraba nadie. Absolutamente nadie. Tan sólo él y yo. Nadie más.

Cuando entraba allí sabía que dejaba de ser jardinero para convertirme en su esclavo. Él me hablaba ordenándome y yo callado cumplía órdenes.

Le daba morbo que fuese teniendo la sotana puesta. Le encantaba ir mandándome poco a poco cada una de las cosas que deseaba que le hiciese. En tres órdenes precisas y sincronizadas con mi respuesta tenía lugar el ritual.

-Súbeme la sotana, hijo.- Yo, callado pero sintiendo un odio indescriptible, le levantaba la sotana hasta la altura de su cintura.

- Baja la cremallera con cuidado y despacio. – Si en alguna ocasión lo hacía más rápido de lo que el quería, me lo hacía saber en un tono imperativo. Supongo que ir disfrutando el momento con la lentitud del tiempo hacía que le excitase más.

- Venga. – Esa era la tercera y última orden que el me daba, con la cuál yo ya sabía lo que tenía que hacer. Ocultaba como podía mi cabeza bajo la sotana. Sacaba el pene de su bóxer y lo introducía en mi boca.

Cuando finalizábamos, él se iba como si nada y yo me quedaba normalmente allí durante un largo rato, sintiéndome sucio y asqueado por mi mismo.

La mañana del crimen, habíamos mantenido una discusión acalorada. En uno de sus paseos matutinos por el jardín, me vio en medio de mi trabajo y me llamó la atención insultándome. En otras ocasiones me hubiese callado, pero aquella vez, quizás harto de sus continúas humillaciones, le contesté que si no le gustaba como trabajaba ya estaba tardando en buscarse otro jardinero. Él se acercó y me abofeteó. Si no hubiera llevado esa sotana que desde pequeño siempre me enseñaron a respetar, hubiese respondido gustosamente a ese bofetón, pero no lo hice y contuve como pude mi rabia.

Por la tarde me ordenó volver de nuevo porque no le había gustado como había podado uno de los rosales. Quería que lo arreglase y que además plantase uno nuevo que había mandado traer.

Aquella tarde, mientras yo intentaba trabajar, el permaneció a mi lado recordándome lo inútil que era y lo bien que se portaba conmigo por no despedirme de inmediato. Yo seguía trabajando aguantando callado sus impertinencias que agredían descaradamente mi dignidad. Cuando las ganas de comer aprietan, anteponer la dignidad es un lujo al alcance de ninguno.

Cuando finalicé mi trabajo y me disponía a recoger mis herramientas, me dijo que le había hecho estresarse más de lo habitual y que quería que le relajase allí mismo. Se apresuró a bajarse los pantalones y yo le lancé una mirada desafiante. Le dije que estaba cansado y que tenía que ir a lavarme las manos que estaban cubiertas de tierra. Me pegó entonces un bofetón. No me dolió pero sí me hizo recordar el que me había dado por la mañana. Entonces, mis ojos se nublaron y sosteniendo aún en mis manos la azada, le di con ella en la cabeza con todas mis fuerzas. Viéndole allí tirado en el suelo, sentí que había recuperado mi dignidad con cada una de las gotas de sangre que había salido de su cabeza. Jamás fue mi intención matarle pero a pesar de todo, no me arrepiento de haberlo hecho.

.

Diario de un transeunte

Diario de un transeúnte



Hoy llevo un día en el que me he sentido muy fatigado y no se por qué. Mi equipaje es el mismo que días atrás. Ligero muy ligero. A veces pienso que llevo más cosas de las que realmente necesito, a pesar de que soy una persona que no le gusta apegarse a las cosas materiales. Soy bastante realista. Me gusta vivir teniendo los píes sobre el suelo y se que en esta vida me iré del mismo modo que llegué, por lo que acumular riquezas, no es más que una imitación del síndrome de Diógenes pero siendo bien visto por esta sociedad consumista y hipócrita en el que el “tanto tienes tanto vales” es la vara real con la que medir a las personas. ¡Maldito mundo frívolo que no sabe valorar las cosas realmente por su grado de importancia!.

Hoy me he sentido muy fatigado decía. Quizás por la mala alimentación. Creo que eso está haciendo mella en mi debilitado y ya no tan joven organismo. Ya no soy el joven aquel que salí de mi acomodado entorno en el que me encontraba por el status social de mi familia para convertirme en un “buscavidas” más, que ambulan por la vida, solos y sin rumbo fijo. Los años no pasan en balde y a medida que uno va cumpliendo años tiene que ir cuidándose más y mientras, debe ir improvisando la mejor manera para amoldarse a las circunstancias. Lo que en un principio no fue más que una acción rebelde y una aventura, con el tiempo llegó a convertirse en mi modo de vida. No niego que las dificultades hayan sido pocas y que la idea de volver a casa me rondase por mi cabeza en numerosas ocasiones pero si hay algo que me ha acompañado y que no ha cambiado en mí en toda mi vida es mi orgullo.

La mala vida ha ayudado a la aparición prematura de canas en mi cabello. No me importa. De todos mis males ese ha sido el de menor relevancia. También se que mi rostro está notoriamente más cambiado y tal vez más envejecido de lo propio para mi edad. Hoy un hecho me lo ha confirmado. Una señora muy elegante, ha parado su Mercedes frente a mí, se ha acercado y me ha entregado personalmente dos bolsas llena de ropa y muy gentilmente también me ha dado una tarjeta con sus datos personales, para, tal y como me ha indicado, me pueda poner en contacto con ella si en algún momento lo necesito. Me ha dicho que lo hacía porque hacía unas semanas me vio cuando pasó con el coche por esta misma calle y le recordé a su hijo al que no ve desde hacía años. Le he dado las gracias besándole la mano, como todo un caballero tal y como mi madre me enseñó y justamente al marcharse he visto que de su cuello colgaba un medallón con mi rostro gravado de cuando era aún un niño.

.

Diario de una imbécil

Diario de una imbécil.



Hace unos días descubrí que me gustaba un chico, o al menos me estaba empezando a gustar, o quizás eso creía yo, porque en ningún momento lo he tenido claro, pero de un día para otro, todo ha cambiado y de verle como un chico y proyecto de algo más, he pasado a verle como un amigo o un posible amigo porque en realidad, ni amigos somos. Siempre he pensado que hay cosas que se las consentiría a un amigo pero no a mi pareja o a una posible pareja.

Estuvimos anoche hablando, poco, pues no se le veía con muchas ganas de hablar, al menos esa fue la sensación primera que me trasmitió. Intenté bromear con él buscando un punto de conexión para entablar una conversación fluida y coherente, pero no había manera, él no terminaba por poner mucho de su parte.


De repente, todo cambió cuando le pregunté por su fin de semana y el me estampó un “bien” escueto y seco, para proceder a decirme que no consideraba oportuno contarme nada más al respecto. Le contesté que vale, que si no quería contarme nada que no me contase, que hiciese lo que él viese conveniente. En realidad, a mí me daba igual saber como había sido su fin de semana, tan sólo le pregunté por romper el hielo y tener algo de que hablar, sin más. Pero por lo visto el no quería contarme pero con la boca pequeña, porque en el fondo y por como siguió encauzando para terminar desembocando la conversación, estaba deseándolo. Así que me dijo que había estado de fiesta con los amigos. Le dije que me parecía muy bien, sin más ¿qué más podía añadir? Luego continúo informándome que bebieron demasiado, lo que yo achaqué a un amago y absurdo acto de justificación cuándo ante mí no tenía que justificarse en absoluto y por lo tanto, en un principio, no lo entendí. Pero entonces fue cuando me dio la tercera respuesta y con ella vino la estocada única y final justo antes de que yo pudiera pronunciar palabra y dar mi opinión sobre el consumo descontrolado y excesivo de alcohol. -Terminé en la habitación de un hotel con una chica- Punto final y silencio por parte de él esperando, supongo, una reacción por parte mía y silencio también por mí parte porque no es que no pudiese decir nada, es que no sabía que decir. Pero después de un silencio, llamémosle respetuoso, demostré tener uno buenos reflejos de reacción y le dije tan sólo tres palabras: ¡Ah!.. bueno… bien. Pero en realidad, ni me parecía bueno ni mucho menos bien, tan sólo la interjección de asombro era sincera, las dos palabras secundarias, igual pudieran ser correctas pero nada más.

-¿No vas a decir nada más?- me preguntó. -Yo no tengo nada que decir- contesté y cierto era. Entonces el me dio una información que si bien es cierto que en otro momento me hubiese encantado escuchar y me hubiese ilusionado, en ese momento carecía para mí del más mínimo interés. Me dijo, que después de ese encuentro en esa habitación, se acordó de mí y hubiese deseado haber estado conmigo.

Me sentí imbécil. Sin duda hay situaciones que no se dan por la torpeza de algunas personas agravado al grado de estupidez de sus acciones.

.

El secreto del océano

El secreto del océano



La vez primera que vi el mar tenía tan sólo seis añitos. Aún así, visualizo nítidamente y sin esfuerzo alguno aquellos primeros encuentros. Recuerdo acercarme hasta su orilla y retarle. Todo el mundo decía que era grandísimo y que llegaba hasta el infinito, sin embargo yo tan sólo me creía que era enorme y estaba convencida de que tuviese un final. Me pregunté dónde terminaría, así que mojé mi manita con sus aguas y acaricié mi cara en un amago inocente de dar comienzo a un juego infantil, con el fin de buscar la respuesta. Supongo que se dio cuenta que en mí tan sólo encontraría acciones propias dentro del contexto de una ingenuidad absoluta.

De repente, el tiempo cambio su rumbo pasando de ser un día soleado y tranquilo para dejar asomar su soberbia abrumadora con un fuerte oleaje. Todo el mundo se apresuró a recoger sus cosas y se fueron. Sorprendentemente, de mí se olvidaron así que nos quedamos solos los dos. El océano y yo. El uno frente al otro. Permitiendo ser testigos de nuestro pulso ficticio a la arena y la acritud de las rocas. El océano, llamó mi atención dándome pequeños golpecitos de su espuma blanquecina en mi tobillo y me dejé llevar mar a dentro. La ventaja que tiene ser un niño es que no conocen la maldad y por lo tanto, no saben que es el miedo.

La bruma ocupaba todo el cielo confundiéndose con el azul del mar, de tal modo que dificultaba mi visión y la improvisada orientación que en mi cabecita me había creado del camino a seguir, sin embargo, el empuje de las olas, se encargaba de encarrilar mis lentos pasos. No se cuanto tiempo tardé en atravesarle levitando sobre sus aguas cual sirena intrépida y aventurera. El concepto del tiempo no lo debía de tener aún muy dominado pero se que cuando llegué a mi destino un paraíso virgen y salvaje se abrió ante mí. Alguien, no se quién, me extendió su mano y me dijo: El mar y el cielo son azules y se confunden en su color porque ambos están unidos y conducen a las buenas personas al paraíso celestial, dónde ahora mismo estás tú.

Políticamente correcta

Políticamente correcta

El arroz teñido previamente para que su almidón no manchase los trajes pulcros de los novios, caía en forma de lluvia de alegría sobre los recién casados a la salida de la puerta de la iglesia. El coche de novios, adornado como la ocasión lo requería, les estaba esperando en doble fila, para llevarles hacer las fotos que inmortalizasen el momento e inmediatamente después, terminar en el restaurante para celebrar con todos los asistentes a la boda.
Alicia, como la mayoría de los invitados, finalizando la cena y poco antes del baile, se acercó a la mesa nupcial, les entregó el sobre y les dio la enhorabuena, dando dos besos a los respectivos novios. Fueron unas escasas fracciones de segundo, pero el tiempo suficiente para que las miradas de Alicia y de Sebastián se cruzasen y se dijesen lo que ambos ya sabían. Hay miradas que hablan más que mil palabras, y por ello, nadie más pudo alcanzar a escuchar ni tan sólo el susurro de las voces de esa conversación no verbal, que surgió de modo espontáneo, porque el momento oportuno lo requiso y porque lo tenían pendiente.
Asumieron que entre ellos y a partir de ese instante, surcaría en el medio de ambos un glaciar indestructible que terminaría con el calor latente entre ambos, sucumbiéndolo en las profundidades de las tinieblas hasta lograr su total destrucción.
La pasión inmensa de la que habían disfrutado en la clandestinidad y que había alimentado sus momentos en alguna que otra habitación de algún hotel, tras la respectiva coartada de alguna reunión inesperada o un encuentro hipotético con los compañeros de la facultad o cualquier otra vaga excusa que agotaba ya el saco de las mentiras para verse, había pasado a formar parte tan sólo del recuerdo, aunque en su fuero interno se negaban a que así fuese.
Años después, en la sala de espera del consultorio médico, Sandra se encontró con Alicia y con su madre, una mujer mayor que pese a su avanzada edad, se encontraba en pleno uso de sus facultades psíquicas. Las saludó educadamente y se sentó con ellas entablando una conversación políticamente correcta.
La madre, le hizo saber lo que se rumoreaba en el pueblo sobre su reciente separación. Hay temas que son delicados nombrarlos aún sacándolos a colación, pero si se hacen con la forma más natural del mundo y utilizando un lenguaje notoriamente respetuoso, son generalmente aceptables y entendibles y más si proceden de una persona mayor, a los que, debido a su edad, se les permite casi todo.
- ¡Que mujeres más malas son esas que se enredan con hombres casados, vergüenza me daría a mí tener una hija así!
- No señora Carmen, no diga eso. Cuando una mujer está enamorada habla y actúa su corazón y no entiende lo que es moralmente correcto o lo que no lo es tanto. Una mujer enamorada actúa por sentimientos independientemente de si sus actos están bien o mal ante los ojos de esta sociedad tan hipócrita en la mayoría de los casos, incluso si sus actos provocan daños colaterales.
- Ya…pero… hija… es que…
- Señora Carmen, usted como buena feligresa que va a misa todos los Domingos, sabrá que Dios dijo cuándo querían apedrear a María Magdalena, que quién estuviese libre de pecado que tirase la primera piedra. ¿quiénes somos los demás, señora Carmen, para criticar y juzgar a nuestros prójimos?
- Ay hija, pues mirándolo así, vas a tener razón.
- Y la tengo señora Carmen, créame que la tengo. Esa mujer, le aseguro que es una buena mujer y no ha sido otra tonta víctima en las manos de mi ex-marido. Una tonta enamorada hasta las trancas como lo fui yo. A quién la prometió amarla como me prometió a mí. Una infeliz como yo a la que uso y de quién se rió todo lo que quiso y cuándo se cansó de ambas, nos echó de sus vidas como un trapo usado y viejo, para irse con otra a quién duplicábamos la edad.
- ¡Que sinvergüenza ese hombre, que miserable! ¿Cómo se puede jugar con los sentimientos de dos mujeres? ¿ese hombre no tiene madre o hermanas, les gustaría que algún hombre les tratase igual que os trato a ti y a esa pobre infeliz?
- Pues ya ve usted señora Carmen, ya ve usted. Por eso me duele que juzguen a esa mujer de tan mala forma cuándo ella y yo, somos las únicas víctimas, la única diferencia es que yo me casé con ella y fui su mujer a vistas de esta sociedad, pero nada más. Quién me engañó fue él, que estando con ella, se casó comigo y luego siguió con ella. Además señora Carmen, me consta que él ya había comenzado una relación con ella antes de empezar conmigo, pero al igual que hizo en su día, la convenció para que su relación fuese discreta, que nadie lo supiese y así evitar las habladurías en el pueblo. Cuándo nuestra relación se supo de modo casual, fue cuándo ella se enteró que yo existía, pero por lo que se, ya era demasiado tarde, ella ya estaba muy enamorada de él.
- Vaya hija… me conmueve tu historia… la gente hablamos demasiado y siempre de lo que no sabemos… ay hija, pobre de ti y de esa muchacha que por lo que tu dices, su mayor pecado fue enamorarse de ese indeseable… ay hija.
- Pues si señora Carmen si, la gente habla y no sabe de la misa la mitad, por eso me he alegrado encontrarme con ustedes hoy y que el tema haya salido. Me gusta saber que saben ahora mi historia por mí y no por comentarios ajenos y en muchos casos malintencionados.
- Que razón tienes hija… oye, y esa chica ¿la conoces? Del pueblo no es ¿verdad? porque me imagino que si fuese del pueblo, eso se hubiese sabido… ya sabes como es la gente del pueblo que en seguida hablan, rumorean y todo eso, bueno… ya sabes ¿que te voy a contar a ti?
- ¿Ella? ¿Qué quién es ella? Señora Carmen, ella fue una gran amiga y espero que después de que ella me llame para quedar y tomarnos un café juntas, nos demos un abrazo y volvamos a recuperar la amistad que tuvimos siendo unas crías, porque no es justo que por culpa de un hombre se estropease esa amistad ¿no cree usted así señora Carmen? y tú Alicia, que no has dicho nada, ¿Qué opinas?
- ¿yo?... ehh…
- Si Alicia tú.
- Pues que estoy convencida que esa llamada llegará muy pronto y que esa chica y tú, seréis las grandes amigas que fuisteis, de eso no me cabe la menor duda.

Los ojos más bonitos del universo

Los ojos más bonitos del universo.

Hace ya unos años que se fue, sin embargo, le siento tan cerca de mí que pareciese que hubiese estado con él hace tan sólo unos escasos segundos. Desayunando juntos sin ir más lejos en esta mañana de Domingo y pensando en ello, escucho su voz repitiéndome que el desayuno es la comida más importante del día.

Por eso, aunque parezca lo mismo, yo extraño su presencia pero no su ausencia, porque la ausencia no existe si sigo sintiendo su esencia, y esta, sigue a mi lado y permanecerá a mi vera hasta el día que me vaya de este mundo y en el que me encontraré de nuevo con el, y recuperaré los buenos ratos vividos con su presencia.

Se que es difícil de entender, pero no me da vergüenza admitir, que cuando estoy triste, me tumbo en la cama, cierro lo ojos y le veo, con sus ojos verdes e inmensos. Los ojos más bonitos del universo, como el siempre decía.

Recordarle me da alegría pero al mismo tiempo me entristece porque le extraño, le extraño mucho y le quiero más allá del infinito, tanto que resulta muy difícil decir con palabras lo que siento y transcribir esa marambuda de emociones que albergan en mi interior y que se quedaron allí, agazapadas, esperando el día que le pueda volver abrazar de nuevo.

Me gusta recordarle. Me encanta recordarle. Disfruto haciéndolo a pesar de que también me duele, pero aún así, me gusta cerrar los ojos y compartir con el mis cosas. Me gusta creer que el, desde donde quiera que esté, me aconseja y me guia por el buen camino. Me gusta pensar que junto a mi abuelito, el es mi angel de la guarda y que tal como hizo en vida, nos cuida y nos protege a todos, no sólo a mí, sino a todos. Me gusta pensar que es así porque se, que en cierto modo, así es. Ya lo hizo en vida y hay cosas que ni la misma muerte puede cambiar.

Aunque por la lejanía, no compartí muchos momentos de mi vida con él, los pocos que compartí, fueron inigualables e imborrables para mi memoria, y por lo tanto valen oro. A veces no es el tiempo que se comparte sino la calidad de este y aquellos momentos para mí, no tienen precio, por eso son los más bonitos de toda mi vida.

Recuerdo su ternura y todo el cariño que en vida me entregó. Lo recuerdo y lo siento, lo siento intensamente, tanto que no puedo evitar que mis ojos se encharquen de lágrimas al recordarle. Es inevitable que así sea.

Durante mucho tiempo maldije aquella maldita operación que me le arrebató para siempre, luego, con el paso de los años, aprendí que la operación no fue más que una excusa. El se hubiese ido igualmente. Estaba de Dios.

No fue justo, nunca lo es. Para nadie le puede parecer justo el perder a un ser querido. Como alguien me enseñó, el ser humano sabe que algún día va a morir, pero pese a eso, nos aferramos a la vida como a un clavo ardiendo y aunque terminemos resignándonos ante lo inevitable, nunca lo entendemos del todo ni mucho menos lo aceptamos. Supongo que forma parte de unas de las imperfecciones con las que cuenta el ser humano. Al fin y al cabo, somos algo más que carne y huesos. Tenemos sentimientos y nos movemos por emociones y gracias a Dios que así es, de lo contrario, seríamos máquinas y creo que no era esa la intención de nuestra creación.

Recuerdo cuando nos juntábamos todos alrededor de la mesa a comer las chuletitas de cordero que previamente el había asado en el asador, ese que también, el había construido con sus propias manos. Recuerdo su cara de satisfación. Él era feliz viéndonos a todos felices. Juntos y felices. Él era muy familiar y eran esos momentos en los que él se sentía feliz. Hay momentos tan bonitos que no se compran con dinero y valen tanto que no tienen precio. Recuerdo su rostro, radiante, como si le estuviese viendo ahora mismo.

El día que se fue y durante varios días siguientes, el teléfono de mi casa no hacía más que sonar. Si eso sucedía en mi casa, no me quiero imaginar lo que fue en la suya. La llamada que más me impresionó fue la de un amigo que me dijo que le hubiese gustado acompañarle en su último viaje al pueblo. Su pueblo, el que le vio nacer y al que iba cada vez que el trabajo se lo permitia.

Fue generoso hasta el fin de sus días. Me dejó el legado más hermoso que alguien puede dejar en esta vida. Tres personas a las que amo inmensamente, además de sus lecciones, su recuerdo, su cariño y su amor.

Con todo mi amor para los ojos más bonitos del universo.

Profesional sanguinario.

Tumbado en la cama con sus brazos cruzados tras su nuca, observaba con atención las cuatro paredes de la habitación mientras pensaba en su último encargo.

Siempre fue consciente que en su trabajo había que mantener la mente fría a cada instante y nunca fue de otro modo. Conocía muy bien la primera norma de su profesión y no hubo ni el más mínimo ápice de duda al respecto.

No podía dejarse llevar por emociones ni sentimentalismos baratos, o de lo contrario, lo tendría jodido. Jamás había tenido ningún problema, pero aquella ocasión era diferente.

Esa mujer, tremenda mujer, había hecho tambalear los cimientos de su carrera hasta hacerle dudar si seguir por el mismo camino o dar un giro completo a su vida sin temblarle el pulso ni echar la vista atrás. Le atormentaba el poder que ejercía sobre él que era sublime, de eso estaba seguro.

Estaba embrujado irremediablemente. Bella, irresistiblemente bella. De piel nívea y mirada melancólica y triste, le había impactado hasta el punto de verse en una dificultosa tesitura, o cumplir con su trabajo o dejarse llevar por los deseos del corazón.

Encendió un cigarrillo y soltando su primera bocanada de humo, dejó volar sus dudas que le inducían a poner en orden sus pensamientos. No era fácil. Resultaba arduo labor la misión encomendada y difícil era el asimilar, como un hombre como el, que conocía bien lo que significaba estar al límite y vivía a cada instante sintiendo el agrio sabor de la muerte aprisionando sus agallas, sentía miedo por primera vez.

- No se puede mezclar los negocios con el placer- pensaba mientras se convencía de que siempre hay una excepción, o una ocasión, que rompe la regla. Se atormentaba con la situación que ya vaticinaba que no le fuese a llevar a buen puerto.

No sabía si maldecir su mala suerte por haber aceptado aquel encargo que a primera vista carecía de complicaciones, o por el contrario, bendecir su gracia por haberse cruzado aquella mujer en su vida. Tremendo dilema, complicada decisión.

Echó mano a su compañera de batallas. Una fría, dura, potente y sin escrúpulos automática Colt 45. La única figura femenina que hasta entonces le había acompañado en su larga andadura y a la que, de entablar una nueva etapa con la mujer de quién se había enamorado, debería de abandonar muy a su pesar. En la vida de un hombre es inviable la presencia de dos figuras femeninas. La acariciaba entre sus brazos buscando así una respuesta o un consejo por parte de ella. Intentaba poner en una balanza las caricias a su arma con la suave y tersa piel de su amada, para saber por cual debía de inclinarse.

Al cabo de un raro, apartó a un lado el arma, dejándola en el lado izquierdo de la cama, y se levantó. Cogió su cazadora, metió la mano en el bolsillo interior y sacó su sobre. Le abrió y echo un vistazo a los billetes que contenían como pago adelantado por el trabajo que se le habían asignado. Tenía la decisión tomada. Siempre le había gustado mucho el dinero y era muy leal así mismo. Si no mataba no cobraba.

Llamó al móvil de su cliente y se citó con él.

- Misión cumplida. Su mujer esta muerta.

- Bien, espero que tomases las medidas oportunas y nadie te viese. No me gustaría que te relacionasen conmigo.

- No se preocupe. Nadie me vio. Cuando yo la vi ella ya estaba muerta.

- ¿Cómo?

- Si. Ella ya estaba muerta. Yo no tuve que hacer nada.

- ¿muerta, y quién la mató? Mi ex era buena mujer. Para mi me suponía una carga económica pero era una buena mujer. No entiendo quién pudo desear su muerte, no lo entiendo pero tampoco me preocupa. Yo lo que quería era quitármela de encima.

- Usted, usted la mató.

- ¡¡¿yo, pero que coño estás diciendo?!!

- Si usted, usted la mató en vida y le digo más, hasta el día de hoy yo he sido conocido por ser un profesional con mucho prestigio, nunca he dejado un trabajo a medias, me gusta ganarme el sueldo que me pagan. No me gusta que nadie me regale nada. Usted me encargó matar y eso voy hacer.

Sacó la pistola del bolsillo interior de su cazadora y sin pensárselo ni una milésima de segundo, descargó el cargador en el pecho de su cliente.

Librando el Domingo

c

Llevo tres años contigo y más bien pareciese toda una vida. Creo que ya me he acostumbrado a la situación, y con el tiempo, hasta me he ido acoplando a tus deseos, sin rechistar y dejando en la sombra, agazadapa y prácticamente olvidada, mi dignidad.

Hoy domingo, he librado y por eso, en mi tiempo libre, lo estoy empleando a revisar la dura jornada laboral que he tenido a lo largo de esta semana. Analizar mis errores y ver si puedo sacar tiempo para que la próxima semana, en vez de librar sólo los domingos, pueda librar también un día más.

Lunes, comienzo de semana. A las siete de la tarde terminó tu jornada laboral como todos los días, pero sin embargo, llegaste a casa alrededor de medianoche. Ebrio, algo habitual en ti. Sabes que una copita de vino al día es bueno para el corazón, y a ti te gusta cuidarte y gozar de buena salud, por eso bebes, y no porque seas un bebedor compulsivo adicto a ese vicio insano como dicen las malas lenguas. La gente es muy mala, la envidia es destructiva. Esta vez no ha sido culpa tuya, el comienzo de semana es duro y el fin de semana es corto. Necesitaste evadirte un poco con tus amigos, lo normal, no pude quejarme, al contrario, porque encima que llegaste a casa cansado de todo un día de trabajo, yo, torpe de mí, no supe ser capaz de preveer la hora de tu llegada a casa y por lo tanto, aunque tenía preparada la cena, se había quedado fría. Soy una estupida, lo sé, todo lo que me digas es cierto y el golpe que me diste lo tuve bien merecido.

Martes. En la fábrica, el supervisor te llamó la atención delante de todo el mundo, humillándote y dejándote en evidencia delante de tus compañeros. Ni siquiera te dio opción a explicarte, cuándo en realidad, la culpa de que la maquinaria no estuviese aún terminada, no había sido tuya. La pieza pedida a Alemania, aún no había llegado. Es normal que cuándo llegaste a casa tuvieses ganas de desahogarte con tu chica y compartir conmigo tu día. Con la pareja se comparte todo, también los gritos que tu supervisor te había brindado a ti, aderezados con dos golpes y un empujón en el pecho con la mano extendida.

Miércoles. Aprovechando que tengo clase de manualidades y como nunca salgo, me ha parecido una buena idea ir con mis compañeros a tomar algo después de clase. No creí que estuviese mal visto y que eso te pudiese sentar mal a ti. Ya lo decía mi abuelo, que en paz descanse, cuándo yo era pequeña –las mujeres decentes no entran en los bares a no ser que lo hagan de la mano de su marido- ¡Que tonta! Pensé que la dictadura en España ya había pasado para dejar paso a la democracia y que la igualdad entre hombres y mujeres era una realidad y no una utopía. Acabé con el cuerpo dolorido aquella noche y los moratones esparcidos por mi cuerpo, me dieron los buenos días a la mañana siguiente.

Jueves. No he ido a trabajar, no he podido. Mi cuerpo no me responde. He intentado disimular mis golpes con maquillaje pero son tan profundos, que ha sido inútil. El estómago le tengo revuelto. He estado vomitando mis miedos y la vergüenza, esa que siento, al no saber plantarte cara de una vez por todas y alejarme de ti. –Tengo que aguantar- me digo - lo que me pasa es que no soy complaciente y tengo que aprender a serlo. El me ama, a pesar de todo, me ama, sólo tengo que entender y aceptar esta manera tan suya de hacerlo y seré completamente feliz.-

Viernes. Es fin de mes y por tanto, día de cobro, tanto para ti como para mí. Comparas tu sueldo con el mío y tienes razón, tienes toda la razón, ¿dónde se ha visto que una mujer cobre casi tres veces más que un hombre y encima trabajando menos horas y sin necesidad de echar horas extras?¡No tengo vergüenza! ¿cómo se me ocurrió a mí haberme preparado y haber estudiado una carrera? -No me pegues amor, te lo ruego, no me pegues, por favor, que me duele el cuerpo- Te pido, suplicándote y sin reconocerme, no lo entiendo ¿qué fue de aquella mujer independiente y valiente que no se dejaba avasallar por nadie ni por nada?¿por qué permito que él tenga tanto poder y tanta influencia sobre mí? ¿por qué es mi novio, por qué es hombre, por qué dice que me ama… por eso, sólo por eso? no lo entiendo, no me reconozco. La gente dice que en una relación de pareja, siempre uno tiene que ceder y complacer al otro, pero… ¿hasta que punto? Siempre accedes a darme todos los caprichos y, no me has pegado. Con lo bueno que eres conmigo que siempre haces todo lo que te pido, no entiendo como soy tan bruta de a veces dudarlo dándole la vuelta a la tortilla.

Sábado. Yo, como todos los fines de semana, libré, sin embargo tú no. Llegaste a casa, cansado, con ganas de tener sexo conmigo. Después lo pensé y tenías toda la razón, siempre la tienes, yo estaba descansada y quién no debería de tener ganas de nada, hubieses sido tú, sin embargo, llegaste a casa contento, -muy contento- quisiste amarme, pero yo, ¡egoísta de mí que no soy más que una egoísta!, en un principio no quise, pero luego lo comprendí y accedí a tus pretensiones. Reconozco que lo hice desmotivada, me sentí forzada… me sentí mal, verdaderamente mal y no lo niego. Sentí alivio cuándo por fin me libre de tu cuerpo que estaba encima mía, pero a la vez, me sentía sucia muy sucia suicísima, a pesar de que, viendo tu cara de satisfacción, sabía que, me había comportado como una pareja tiene que comportarse. Te duchaste, te vestiste y te fuiste, mientras yo, me quedé en la cama, abrazada a mi almohada y llorando mis penas.

Hoy es Domingo, hoy no me has pegado, hoy he librado. Has estado todo el día –y aún lo estás- durmiendo la borrachera con la que llegaste anoche. Daba pena verte, cuándo tus amigos te tuvieron que traer a casa. No te tenías en píe. –Mírale- me dije, -en el fondo no es más que un infeliz, un miserable, un frustrado de la vida que no me merece-

Hoy… ahora… en este preciso instante… en este momento… ¿sabes? Lo he pensado mejor y creo que aunque soy una afortunada por ser una pluriempleada, prefiero renunciar al trabajo de “feliz” pareja y volver a mi vida de soltera, quedándome con un único sueldo.

Me merezco librar no sólo los domingos. Me merezco librarme de golpes, insultos y vejaciones los siete días de la semana. En el fondo soy cobarde porque aprovecho el momento en el que estás dormido, para irme. Pero me da igual. Se que si lo hiciese delante de ti, me pegarías y me amenazarías como en otras ocasiones. –Si me dejas me vas a conocer, haz lo que te de la gana, pero si me dejas, lo vas a lamentar- observándote y mirándote dormido como un angelito nadie diría que eres el peor de los verdugos. –Hablaré con tu familia para que sepan lo que me haces- Ahora, esas amenazas, me dan risa por lo ridículas que resultan. Es más, me atrevería a retarte e invitarte que hablases con ellos, apuesto que si se enterasen de todo, se enfadarían conmigo… pero se enfadarían conmigo por haber sido tan tonta y no haberte mandado al carajo hace ya tiempo. -¡Diles, cobarde, diles, se valiente por una vez en tu vida y diles, pero diles toda la verdad. Diles lo que hago y diles lo que haces tú. Háblales de tus vejaciones, de tus infidelidades –esas que nunca reconoces obviamente-, de lo mucho que me quieres –porque permíteme dudar que me ames- y lo mal que lo demuestras, de todas las veces que me dijiste que era una gran mujer, habiéndote olvidado de que también me dijiste que era una puta, loca,… ¡diles, diles todo sin obviar nada!. Mi familia me conoce y si se sorprendieran sería de la poca inteligencia y sentido común que he demostrado tener contigo-

Cuídate y no te preocupes, tienes labia suficiente y no te costará encontrar a otra que haga el papel de pareja fiel y abnegada, a la que le demuestres todo lo que la quieres como hiciste conmigo.

= Dedicado a todas esas mujeres que han sido víctimas de la violencia de género y han sido amenazadas, vejadas, humilladas, golpeadas… por un hombre. Para que no lo permitan y les quiten la careta ante los ojos de la sociedad porque, por desgracia, tipos como esos hay muchos y suelen ser, los que nadie menos se lo esperan, porque, de cara a la galería, son los hombres perfectos, los que defienden a las mujeres a ultranza y ante cualquier injusticia, los amorosos, los más cariñosos, los más educados, los cultos…No lo permitan, el hombre que se comporta como un miserable con una mujer o permite que otras personas lo hagan sin poner medios para evitarlo, nunca será un hombre porque nunca ha sido persona. Nunca cambian y si se lo han hecho a otra, cuenta con todas las papeletas de que te lo pueda hacer a ti. “Quién es cerdo morirá marrano”.

Denuncien lo antes posible esas situaciones, denuncien con todos y cada uno de los medios que tengan a su alcancen.

No tengan miedo, el miedo es lo único que detiene al mundo y quién tiene miedo no avanza, quién no avanza, no vive y quién no vive, indiscutiblemente muere.

Como decía el slogan: “Contra la violencia de género, tolerancia cero”.=

Fdo.: Mónica.