De lo que come el mulo caga el culo

De lo que come el mulo caga el culo

Hay gente que se creen la mar de originales y piensan, ilusos de ellos, que todo lo que ellos hacen es perfecto, lo mejor de lo mejor de lo mejor, lo supremo a la máxima potencia. Que son únicos, excepcionales y por lo tanto, los más originales del “mundo-mundial”. Esa gente, se tienen en una alta estima, algo excesiva y por lo tanto equivocada por aquello de que los extremos nunca son buenos. No es que se quieran mucho, que eso está bien, sino que son unos ególatras sin sentido porque si fuesen con razón, no podríamos tacharles de nada.

Se creen estar por encima de todo el mundo, del bien y del mal, se creen grandes y en realidad, son tan cortos de vista que no se dan cuenta ni ven que la verdadera grandeza de las personas radica en su humildad. Quién es grande, no se siente tan importante como para perder unos minutos en enseñar a los demás, al contrario, lo hacen con gusto. Además, quién es grande, no lo dice de sí mismo precisamente porque ante todo es humilde, sino que se lo dicen a él. Indiscutiblemente la diferencia es notoria.

Con todo ello, a la conclusión que he llegado es que, en esta vida, muy pocos pero muy pocos, son los afortunados por ser tocados con la varita de la originalidad y el talento con mayúsculas. El resto no somos nada más que unos “aprendices de todo maestros de nada”, y en eso nos quedaremos toda nuestra vida. Cuanto antes lo entendamos y lo asumamos, mejor, porque el pertenecer al grupo mayoritario de personas que tienen inteligencia media, no es nada deshonroso ni mucho menos es indicio de infelicidad. Al contrario, la felicidad radica principalmente es aceptarse cada uno tal y como es, sin envidiar lo que tienen los demás y luchar por lo que tu quieres tener, y difrutando de las cosas que nos rodean, valorando sobre todo las sencillas.

Por ello, también he llegado a la conclusión de ser un acto surrealista y ridículo, por parte de la gente que creyéndose superiores, acusan de plagio, sin miramientos y poniendo el nombre de alguien en tela de juicio al tiempo que ignoran e insultan su inteligencia, cuando en primer lugar el plagio no es tan fácil de demostrar y todos aprendemos y adquirimos inconscientemente, comportamientos de otras personas y sin embargo, con el paso del tiempo, las llegamos a incorporarlas a nuestra rutina como si fuesen propias de siempre. Lo curioso del caso es que esas personas que acusan de plagio, a lo máximo que llegan es a eso, a acusar porque saben que de ante mano, tienen todas las de perder. Quién realmente cree que tiene la minima posibilidad de ganar un juicio porque la razón está de su parte, se ahorran el acusar y el amenazar y, directamente, toman cartas en el asunto y denuncian. Pero claro, si con amenazas logran sus propósitos, se salen con la suya y se ahorran las costas del juicio que les hubiese tocado pagar, mejor para ellos. No olvidemos que esa gente son fanfarronas pero no son tontos.

Asi he llegado a un hecho que me sucedió la otra noche. Resulta que me dio por ponerme a leer un libro que ya había leido en su día y di con una definición de los Españoles que yo siempre creí que se la había escuchado decir a un amigo de mi abuelo y a él mismo, por lo tanto, quién se la adjudicase como propia, estaba cometiendo supuestamente un delito de identidad y de plagio. La definición decia algo asi como que los Españoles somos los únicos seres en el mundo que disparamos primero y apuntamos después por lo que el hecho de aceptar es de pura chiripa.

Me desilusioné al saber que tal definición tan cómica al tiempo que certera -porque los Españoles que duda cabe que somos la pera- ya la conocía ese escritor, por lo que deduje que igual que mi abuelo y su amigo, nos lo decían a nosotros, a ese escritor que bien podrá tener la edad de mis padres, se la hubiesen dicho también. Conclusión: La frase no debia ser original sino más bien un dicho popular. Fue tal la desilusión y la depresión en la que caí que dije señalando al infinito y más allá al estilo propio del maestro y todo poderoso Burt Lightyear, que a mi blog ponía por testigo que jamás volvería a leer un libro. Por cierto esta promesa me acaba de recordar a una película que no recuerdo su nombre :P y pensé enfurecida: ¿¿¡Quién dijo que leer es bueno!?? Algo que en vez de crearte ilusiones te las rompe, no puede ser bueno.

Entonces me surgió una dura existencial que no era otra que saber si el dicho o refrán que tantas veces me han dicho que decía mi abuelo, efectivamente era de su cosecha o pertenecía a la larga lista de refranes populares, así que lo puse en el google y efectivamente, mis sospechas eran ciertas lamentablemente, pero para mí, le guste a quién le guste y no le guste a quién no le guste: “De lo que come el mulo caga el culo” pertenece a mi abuelo y a los de su generación y¡no hay nada más que hablar! :D

Nadie me puede negar, que al menos las canas de nuestros mayores se merecen que les respetemos y les adjudiquemos como propios los dichos que durante tanto tiempo han hecho, a costa de repetirlos una y otra vez, que siga vivo y sea conocido por todos el rico refranero Español.

¿Que fue antes la gallina o el huevo?

¿Qué fue antes, la gallina o el huevo? _ vino a preguntarme Raquelita, sorprendiéndome cuando me encontraba inmersa en la lectura del maravilloso e interesante mundo de los mercados financieros.

Evadí mi mente, de mi divertido quehacer, para centrar mis pensamientos en la pregunta que se me había formulado tan trascendental y de vital importancia para la humanidad.

_¡La gallina!_ afirmé completamente segura de ello y más bien apresurada por quitarme a la niña repelente y pijotera estudiante excelente del colegio privado de las Carmelitas calzadas, con zapatitos de charol, importados de París.

- ¡No! porque la gallina ha salido del huevo.

- ¡Ah! es cierto. Es el huevo. Por favor cierra la puerta al salir Raquel.

- ¡No!

- joder que pesadita eres.

- Has dicho una palabrota, has dicho una palabrota, has dicho una palabrota –repitió como una secuencia incesante que estaba empezando a taladrarme los oídos.

- Vale, vamos hacer un trato, si te explico el origen de la gallina y el huevo despacito y tu me prestas atención ¿luego me dejarás en paz?

- ¡Vale!_ contestó, tomando asiento de inmediato sobre mi cama, cruzando los brazos en plan autoritario y chulesco _ y me regalas el poster del Duque_

- ¡Los cojones te voy a dar! - ¡has dicho una palabrota, has dicho una palabrota, has dicho una palabrota!

- ¡Mejillones, he dicho mejillones, que te voy a dar mejillones para comer, que estás ya un poco “teniente” calla y escucha, que cuanto antes empecemos, antes terminaremos. Cuentan la leyenda, que allá por los años de Matusalén, vivía en su casa y a la hora del almuerzo en la de su vecino, un hombre muy grueso, lo que vulgarmente y en el argot de barrio, se le suele denominar, gordo, que un buen día en un momento quizás de pleno aburrimiento, se tiró un pedo tan estruendoso, que los lugareños se asustaron tanto, que lo identificaron como la señal del fin del mundo. - ¡¡ De donde ha venido eso !! Gritaban. - ¡De allí, de allí, decían señalando la procedencia de aquel sonido y olor algo putrefacto. Miraron, y del lugar solo vieron al gordo. Le preguntaron y él, sin caer en la tartamudez, dijo que estaba pensando en el tentempié tan light que se había tomado al mediodía: dos platitos de fabada, unas lentejitas, algo frías, pero que por no hacerlas el feo se las comió sin rechistar, tres chuletones con una bandejita de metro y medio de patatas, para acompañar más que nada, no porque hubiese ganas, y dos natillas, una de chocolate y la otra de vainilla, porque en la variedad está el gusto. Y se estaba preguntando, que algo le tenía que pasar porque últimamente no tenía casi ni apetito, precisamente, para comer, iba a pasar del primer plato y del postre y solo se iba a tomar una decena, que no docena, de huevitos de avestruz con dos pollos asados, una ración de patatas a la brava y otra de calamares a la romana.

De repente y sin previo aviso, fue cuando aquel impresionante ruido fusionado con el olor salió de sus pantalones. Una vez efectuadas las oportunas aclaraciones, le bajaron los pantalones, sin pedirle antes permiso, les pudo más la curiosidad y el miedo porque se acabase el mundo que la educación y vergüenza, y vieron que de la parte trasera redonda y con una raja vertical no podía haber procedido el ruido y el olor porque la ranura estaba bloqueada de una pasta marrón pegajosa y asquerosa así que, por pura deducción, tenía que ser de la parte delantera.

Analizaron con esmero y cuidado los dos “elementos” que mantenían entre sus manos: el huevo porque el gordo solo contaba con un testículo y la gallina y llegaron a la conclusión que jamás podrían saber de cual de las dos partes había procedido aquello por lo que la eterna pregunta sin respuesta de que es antes la gallina o el huevo, jamás la sabremos y seguirá y seguirá por los siglos de los siglos.

Y ahora vete, salmonete que tengo cosas que hacer Raquel.

Raquel, desvió su mirada hasta el infinito y más allá, al mejor estilo de Buzz Lightyear, como esperando ser abducida o iluminada por una luz divina que le diese la respuesta a la duda que le estaba invadiendo y después de unos eternos segundos y alzándose de la cama donde estaba sentada dijo:

- ¡Un momento! Según la página trescientos diecisiete de mi libro de conocimiento del medio, al órgano sexual masculino se llama pene y no gallina.

- ¡¡Pene, pene!! ¡¡¿Aquí no hay pene que valga, la única Pene es la que está liada con el Car Bardem. Vamos a ver Raquelita ¿a ti que te enseñan en el colegio? Por ejemplo, en clase de Lengua ¿aún no habéis dado los géneros, no sabes distinguir entre el género masculino y el femenino?

- ¡Si, si se!

- ¿seguro?

- ¡Segurísimo!

- Vale, veamos. El femenino de gallo ¿Cuál es?

- ¡Gallina!

- Y el femenino de pollo

- ¡Polla!

- ¡¡ Tienes razón Raquelita, tienes razón. Eso, eso es lo que tenía el gordo entre sus piernas junto con su inmenso huevo !! Por cierto, Raquelita, guapa.

-¿Qué?

- has dicho una palabrota, has dicho una palabrota, has dicho una palabrota.

¡¡Hala maja, que como te oigan las monjas de tu cole ya verás!! Tus padres te llevan a un cole de pago y de monjas para que seas una niña de bien y no una macarra como yo que fue a un colegio público donde solo íbamos los malos del barrio y al que llegamos a crear tan mala fama que con el tiempo le tuvieron que cambiar el nombre, y resulta que dices las mismas palabrotas que digo yo. ¡¡ que vergüenza, que vergüenza, así va el país, que juventud estamos creando, que futuro tan negro menos mal que contamos con el Zp al que echarle la culpa de todo y no hay mal que por bien no venga ¡!!

Como se entere tu padre que has dicho esa palabra tan fea, te va a lavar la boca con lejía y te va a meter en un colegio interna de por vida ¡!

- No le digas nada, por favor, por favor, por favor _me suplicaba la niña con los ojos medio llorosos_

- Vaaaaaaaaaaaale, no le voy a decir nada, si es que soy de blanda oye. Tengo un corazón que no me cabe en el pecho.

Y ahora a comer los mejillones con dos cojones.

- Has dicho… Sin dejarla terminar la frase, me apresuré a echarla una de mis miraditas desafiantes y la dije, señalándola con el dedo y sin pestañear:

- Que he dicho ¡¡¿Qué?!!

- Nada, nada.

Parece mentira que con el paso de los años, aún la amenaza de meter en un colegio interno, siga haciendo los mismos efectos sobre los críos. Las veces que me amenazaron a mí de pequeña, con lo del hombre del saco y con lo del colegio interna por portarme mal y eso que para haber ido a los coles que fui, al final he salido de lo más normal.

Sacamantecanieves y los siete buhonanitos

* Dedicado con mucho cariño a mis compis de una página literaria. (búho)

_ Sacamantecanieves y los siete buhonanitos_

En un país por allá por lo lejos vivía una muy guapa aunque un poco “tocapelotas” princesita llamada Sacamantecanieves que tenía una madrastra altamente vanidosa llamada Gominola.

Todas las mañanas, la madrastra, al levantarse y justo después de tomarse sus pastillas para el reuma, la artritis, la ciática y el mal aliento, ponerse sus cremas hidratantes y rejuvenedoras , quitarse la redecilla del pelo y los rulos, tomarse un desayuno ligero que consistía en tres magdalenas, un croissant con nata, una tostada con mermelada de fresa y mantequilla y el café con leche sin azucar pero eso si, con dos sacarinas por aquello de guardar la línea; se apresuraba a mirarse al espejo para formularle la rutinaria pregunta:

- ¡Oh espejito espejito quién del reino de Buholandia y de todos los reinos es la más hermosa?

- ¡Tú eres la más hermosa del mundo, no hay nadie que supere ni siquiera iguale tu belleza!

Todos los días y durante mucho muchísimos años, se repetía cada mañana el mismo ritual hasta que un buen día, al formular la malvada Gominola la pregunta a su espejo, este le respondío:

- Mi reina, la más hermosa en el mundo es Sacamantecanieves.

La reina, presa de la furía, mandó llamar a un cazador.

- Eomund, Eomund, ven de inmediato a mis aposentos que te tengo preparado un trabajo para ti.

- Dígame mi reina ¿en que le puedo ser util? Ya sabe que en mi caso no es cierto eso de que un hombre no sabe hacer dos cosas a la vez, yo, pese a ser hombre sirvo lo mismo para un roto que para un descosido y lo mismo soy administrador de una página como se cocinar, fregar, planchar, cazar que es como me gano el pan de cada día, y servir a usted, mi majestad.

- ¡Anda, anda deja la pelotería para otro momento que no tengo el Chichi pa’farolillos y presta atención!. Coge tu rifle y unos cuantos cartuchos, llévate a Scamantecanieves al bosque inaccesible que está pasada la montaña y allí, mátala.

- ¡¿Al bosque, ese que dicen que es encantado porque quién ha osado introducirse en el por la noche jamás ha vuelto?!

- Si, a ese mismo.

- ¡¿Ese que se encuentra allá a lo lejos pasadas las montañas?!

- Si, ese mismo.

- ¡¿Ese al que cuentan que a los niños que son malos les van a llevar allí para que se los coman con patatas el diablo de Tasmanía y la bruja Avería que anda por allí?!

- Que si pesado que si, que te lleves a Sacamantecanieves a ese bosque y la mates.

- Bueno, bueno, pero una cosa: Que venga conmigo Lilyjalille, Alitas_Allie, crazygrave y Rowena para que durante el camino me den conversación.

- ¡No me seas cagao’, vete tú sólo y hazlo si quieres de día que no habrá peligro!Ah! y como me da a mí que serás muy cazador y muy administrador de una portal literario pero también eres un cobarde, como muestra de que has cumplido el trabajo que te he propuesto, me tienes que traer su corazón como prueba.

- Pero su majestad ¿no se fía de mí y no le vale con mi palabra?

- No cobardica no. Quiero que la mates y me traigas su corazón. Venga majo, arreando que es gerundio.

A la mañana siguiente, el cazador cogió de la mano a Sacamantecanieves y la llevó al bosque y cuando se dispusó a matarla la princesita se giró y con cara de cordera degollada le dijo:

- No me mates Eo no me mates que yo se que en el fondo tú me quieres y apelo a tu inconsciente y a ese pedazo torpedo de corazón que tienes que no te cabe en el Pechopalomo para que te apiades de mí y me dejes libre. No me mates, que sabes que yo no soy mala, soy tocapelotas pero nada, cosa de poco, lo justito para que Asertorio se enfade pero no lo suficiente como para que se le hicnche un poquito la vena aorta del cuello me insulte un poquillo, sólo un poquillo, le banees y hasta la próxima semana. Si sabes que yo sin mi Asertorín no podría vivir, si es que le quiero tanto…. Por el daría un huevo tuyo y todo

- ¿¿un huevo mío??

- ¡¡Hombre claro!! No va a ser un huevo mío ¡¡ yo soy toda una señorita y de esas cosas no uso!!Además si me dejas libre soy capaz de convencerle a ginebra para que se pase al vodka o al tinto con gas y organizo una quedada con Sexyboy, observador y Alter- Ego

- Bueno y dejas de discutir con Pati y Hoygan

- Eh! no abuses de tu poder eh no abuses no sea que se me escape y confiese que usas peluquín y que eres un facha retrogrado camuflado de la vieja ausanza.

- ¿Qué soy un que de que??? ay Sacamantecanieves, no hay quién pueda contigo ¡eres incorregible! Ni estando casi en el corredor de la muerte eres capaz de bajarte del burro.

- Siii una es así, genio y figura…. - anda vete corriendo de aquí y que te vaya bien ya me encagaré yo de matar un jabalí y hacer pasar su corazón por el tuyo ante los ojos de tu madastra. Anda corre corre antes de que me arrepienta, ¡¡corre!!

- Ey sin achuchar y sin prisas eh SIN-PRI-SAS! Que no se te olvide dar recuerdos al Asertorín cuando le veas. ¡Hala majete que tu la caces bien! Por cierto que hambre me ha entrado así de repente, me tomaría un buen plato de Fabada de los que hacía mi abuela ¿no tendrás nada por ahí entre los bolsillos para picar?

- No la verdad que no

- No te da vergüenza. Me haces madrugar, me traes al bosque, me quieres matar ¿y ni siquiera tienes la delicadeza de traer algo de comida para ofrecerme?

- Es que… bueno.. es que yo…. pensaba que…

- Pensaba, pensaba ¿pero tu que vas a pensar? ¡Zopenco!

- ¡Saca, zopenco es un insulto y está totalmente prohibido insultar!

- ¡Zopenco es el masculino de Zopenca, lo mismo que zorro es el masculino de zorra! ¿donde está el insulto? Al menos me pedirás perdón ¿no? Me insultas, no me das comida…. ¡Esto es una clara muestra de abuso de poder y violencia de género!

- Bueno, por aquí hay muchos árboles con frutas. Coge un par de ellas que estén a tu alcance, comételas y así matas al gusanillo.

- ¡Pero tu que tirria has cogido con eso de matar, primero me quieres matar a mí, luego al gusanillo… el caso es cargarse a alguien no?!

- No mujer pero si tienes hambre, coge una fruta de los árboles.

- si hombre si, para que me envenene, me muera y no despierte hasta pasado cien años y eso si aparece un príncipe que me de un beso ¡Pero tu en que “cuento” vives!

- Pero Saca… es que… - anda vete de nuevo al palacio que al final me vas hacer enfadar pero antes acuérdate de matar a un jabalí y sacarle el corazón que si no te lo recuerdo fijo que te vas con las manos vacías. Si es que está visto que una tiene que estar en todo.

Sacamantecanieves se fue y anduvo sola por el bosque hasta que llegada ya la noche, vió a lo lejos una casita. Invadida por el sueño y el cansancio, no dudo en dirigirse hacía ella. Llamó a la puerta pero nadie la contestaba sin embargo al ver que estaba abierta, entró. Dentro encontró unos muebles muy pequeñitos, en la mesa pequeñita siete platitos con sus respectivos cubiertitos al lado y cuando entró a la habitación, vió siete camitas. Como estaba muy cansada se tumbó en ellas, quedándose de inmeditado dormida. Al rato llegaron los siete enanitos, dueños de la casita y al entrar en la habitación, vieron a Saca dormidita

Cuando Sacamantecanieves despertó, los enanitos la bombardearon a preguntas:

- ¡¡¡ ¿quién eres? ¿de donde has salido? ¿Cómo has llegado a nuestra casita?....!!!

- Pues soy… he salido de… pero bueno vamos a ver tíos ¿a vosotros nunca os contaron de pequeños… es decir, cuando eráis más pequeños… es decir, de edad, el cuento de Blancanieves? Pues esto es lo mismo pero con ciertas variaciones sin importancia. ¡¿Para que me estais haciendo gastar saliva si ya os sabéis el cuento?! pesaos’ que sois todos los hombres unos pesaos’ y luego encima quién tiene la fama de cotillas, somos las mujeres. De mí ya sabeís todo lo que teníais que saber así que ahora, hablemos de vosotros y contadme cositas vuestras. Por lo que veo, vivís aquí los siete solitos y ninguno teneis novia, no? Pues muy mal, a eso tenemos que ponerle una solución. ¿Conoceis la película de siete novias para siete enanos? Pues esa peli la voy a convertir yo en realidad, de eso me voy a encargar como pago y modo de agradecimiento por ofrecerme comida y alojamiento. Asi que, a partir de mañana, vamos a poner carteles con vuestras fotos por todos los sitios, vamos a organizar una cabalgata de solteros por todos los pueblos de la comarca y también os voy a llevar al programa de “Busco pareja” de Antena 3 presentado por el portero más guapo del mundo: Iker Casillas.

A la mañana siguiente, los enanitos se fueron a los pueblos de los alrededores a pegar carteles para que las mozas solteras y en edad de merecer, supiesen que buscaban pareja y, de ese modo, la que estuviese interesada, se pudiese poner en contacto con ellos.

Mientras, Sacamantecanieves se quedó en casa limpiando y buscando otros modos para que lograr que los enanitos encontrasen pareja.

De repente, alguien llamó a la puerta y ella creyendo que se trataba de alguna moza que venía a conocer a alguno de los enanitos, abrió y se encontró a una señora anciana que llevaba una cestita con diversas cosas:

- Hola, Buenos Días bella señorita voy de casa en casa haciendo publicidad de mis productos que en breve pondremos a la venta en la tienda que estamos terminando de construir y por eso te queria ofrecer un donuts relleno de crema y chocolate negro y cubierto de chocolate blanco y confituras para que lo pruebes.

- Uy Muchísimas Gracias, pero es que estoy a dieta.

- Me cago en toas’ sus muelas _pensó la anciana pero no lo dijo_ Bueno, también te puedo ofrecer una manzana que es nutritiva tiene muchas vitaminas y no hará que engordes.

- Ah bueno eso se lo agradezco.

Sacamantecanieves aceptó la manzana y al primer mordisco, cayó rendida al suelo y cuando llegaron los enanitos, se encontraron con todo el percal.

Los enanitos, creyendo que había fallecido, la preparando una urna de cristal donde la metieron y la pusieron en medio del bosque para que todos los animalitos, la pudieron dar la última despedida.

En ese momento apareció el príncipe Elturiferario montado en su caballo blanco que viniendo de bonanza y al ver a la princesa en la urna, sintió un inesperado deseo por comerle los morritos pero supo desviar sus impulsos de forma caballerosa y le dio un piquito en los labios que hizo despertar de su letargo a la princesa Sacamentacanieves porque aquel beso casto y puro era de verdadero amor.

Sacamantecanieves, al abrir los ojos y ver allí al elegante y guapo príncipe dijo, mirándole a los ojos y con una voz agradable y que tanto la caracterizaba:

- ¡Pedazo gilipollas, vaya mierda de beso que me has dao’ ven pa’ca so’mamón que te voy a enseñar yo a ti lo que es un beso para que sepas que la Española cuando besa es que besa de verdad y a ninguna nos interesa besar por frivolidad.

Enganchó al apuesto príncipe y le comió los morros pero bien comidos logrando incluso que al guapo pero tímido príncipe se le cayesen de repente los gayumbos al suelo y cuando por fín despegaron sus labios Elturiferario le dijo:

- Jjjjjjjitana jjjitana tu me quieres jjjjjitana

- ¿Qué si yo te quiero? ¿yo? ¡yo soy esa, al que ninguno le interesa pero a ti te pongo la minga tiesa!¡Vaya que si te quiero, lo mismo que tu a mi chatín!

- Entonces decidido. Móntate en mi caballo conmigo y vamos a buscar al Padre Apeles para que nos celebre un bodorrio por todo lo grande y que dure nuestra boda más días que la del Farruquito.

Entonces Sacamantecanieves y Elturiferario se casaron un Domingo del mes de Mayo, echaron a la malvada Gominola del palacio, fueron felices, comieron muchas perdices y colorín colorado este cuento se acabado.

- ¡¡Un momento monina!!_dijo Sacamantecanieves a la escritora del presente cuento, es decir, a una servidora_ que te has olvidado de los enanitos y sus respectivas parejas, tonta de capirote.

- Ah si es cierto Saca, perdóname pero es que ya estoy cansada de escribir, es tarde y me quiero ir a sobar ya ¿lo dejamos para el próximo cuento? _contestó Sarmónica.

- ¡No monina no, las cosas se hacen bien o no se hacen! ¡No haber empezado tía lista!

- Vaaaaaaaaale, vale, voy a ver con quién caso a los enanitos de las narices.

Nota de Redacción: Debido a la insistencia de la protagonista del cuento, es decir, Sacamantecanieves, la escritora Sarmónica, osea “la moi” decide continuar con el cuento y terminar emparejando a los enanitos. ¡Vamos allá!

Los enanitos, gracias a la ayuda inestimable de Sacamantecanieves, lograron encontrar todos ellos pareja en breve, justo después de haber contraido matrimonio Scamantecanieves y Elturiferario y de haber regresado de luna de miel de las Malvinas.

Asi fue como Non_servium conoció a Merlinaa por interconferencia, rayos uva y directamente con frecuencias emitidas hasta Venezuela. La chica vino, con permiso de turista fechado y firmado por Chavez para conocer a su amado Non. Merli, al principio se llevó una desilusión porque el chico muy musculitos ya era, pero eso sí, al comerla los morritos, la chica se quedó con ganas de más sin embargo, cuenta la leyenda y los cotillas que debajó del balcón de la alcoba estaban el día de actos, que la noche de bodas se pudo escuchar fuegos artifiales y a la mañana siguiente, Merlinaa estaba contenta y alegre con Non a su lado. ¡Si es que el macho ibérico, es el macho ibérico!

Serpico se fue allá por los mares del Atlántico con Pez burbuja. Encontró la sonrisa de los peces y descubrió que los peces jamás lloran porque saben que siempre tienen a un Serpico esperándole con los brazos abiertos.

Orson le cantó a medialuna esa de Sevilla tiene un color especial y se la llevó a su querida y maravillosa isla encantada donde la fiesta y el cachondeo se respira incesantemente todos los días.

Yim-Polilla fue a Argentina en busca de su Lunaroja para tomar mate bajo la luz de la luna con la canción de Gloria Steffan de fondo.

Jorge_o_Martinez, un hombre tremendamente diplómatico se fue, a tomar un café con us íntimos amigos Zapatero y Rajoy pero de repente, la llamada del amor hizo que les dejase con la palabra en la boca para salir en busca de su queridísima Floresazules.

Fran2 en forma de poemas alcanzó camelar a Erina que acudió corriendo a sus brazos al ritmo de Ricky Martin y su canción un, dos, tres un pasito pa’lante Erina

Ares_ vió como su vida dió un giro de 180º hasta el punto que se volvió de izquierdas y le dio por aprender catalán y todo porque se enamoró de Lottie ¡es lo que hace el amor!

Y así estaban los enanitos con sus parejas y Sacamantecanieves con Elturiferario viviendo todos juntos en el palacio siendo muy felices y esa felicidad se vió incrementada por la llegada de…. ¡un bebé! Que noooooooooo que es broma, que fue porque un buen día llegó una chica guapísima e inteligentísima llamada Sarmónica de la que se enamoró hasta las trancas el príncipe y primo del Elturiferario llamado Barbired, alías el tío güeno, que por falta de espacio en el palacio, se fueron a vivir al castillo que estaba justamente al lado y allí, a los pocos días de instalarse, contrató a Gominola de asesora matrimonial que, después de ser una malvada madrastra, ingresó en el convento de las Carmelitas Descalzas, donde hizo muy buenas migas con el ovispo Sotavento.

Ambos colgaron los hábitos y montaron una agencia matimonial donde, además de buscar pareja, asesoraban y orientaban a todos los que allí iban. ¡¡ Y ahora sí….. colorín colorado este cuento de una puta vez ya se ha acabado !!